Se van a abrir y les vamos a chorrear

El LYONATO o comiendo lionesas en octavos desde 2005

2010-03-16T16:12:00.000+01:00

El LYONATO o comiendo lionesas en octavos desde 2005:

LOSt Chorrearon

2010-03-16T16:08:00.000+01:00

Los jugadores del Real Madrid protagonizan LOSt Chorrearon, sexta temporada consecutiva de PERDIDOS en la Champions League:

El nuevo pack de Digital+, el Canal+ Champions

2010-03-12T14:11:00.000+01:00

El nuevo pack de Digital+, especial para madridistas: Canal+ Champions, a partir de octavos, todos los partidos desde casa ...

El Chiqui-chiqui versión Madrid Lyon

2010-03-11T19:28:00.000+01:00

El chiki chiki mola mogollón,
lo bailan en Lyon y tambien en alcorcon
Dale chiki chiki a esos merenguitos,
que el chiki chiki los pone muy tontitos

Lo baila el bicicletas,
lo baila bien suave,
lo baila Florentimo,
mi amol ya tu sabes.

Lo baila Raúl,
lo baila Benzemalo,
lo baila el guti
con sus bragas en la mano.

Y el c ...hiki chiki se baila así:
1-el Barcelona,
2-6 que palizón,
3-el Olimpique, 4-el Alcorcón.

La décima Copa de Europa del Real Madrid en imáganes

2010-03-11T13:10:00.000+01:00

La décima Copa de Europa del Real Madrid en imáganes:

La décima Copa de Europa del Real Madrid

Postre de octavos

2010-03-11T11:29:00.000+01:00

Receta para un buen "Postre de octavos"

Se deja que el merengue se flambee durante 45 minutos, se deja reposar 15 y se le colocan encima 10 lionesas. A la "decima" "lyonesa" el merengue se deshace y con un buen chorrito de cava català el postre te deja una sensación dulce. Servir en fuente de plata o "platinato"

¿Porqué los terroritas son árabes?

2010-02-12T14:32:00.000+01:00

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE
OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS
CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS
EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA
ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE
CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO
EL TIEMPO.. ¡¡¡
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA
QUE TIENE BARBA...
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE
MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA
TIERRA... AHORA, DE VERDAD....

PERO DE VERDAD ... DIME:

¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS???

Chiste del que se va a trabajar en moto y llueve y se vuelve a casa y ...

2010-02-01T16:09:00.002+01:00

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.

Chiste del loro que había sido de una madame

2010-01-19T22:40:00.000+01:00

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice: 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

¿Cómo es Santa Claus en verano?

2010-01-19T09:28:00.003+01:00

Hemos descubierto dónde pasa el verano y cómo el mítico Santa Claus. Papa Noel parece que huye del frío en verano y se relaja en algún resort caribeño, jugando al golf, cuidando de animales tropicales y ... ¡tomando el sol en pelotas!
Vean la fotografía que demuestra cómo y dónde Santa Claus pasa sus vacaciones:

¿Caerá el dólar o no?

2010-01-18T22:30:00.000+01:00

¡Crisis financiera!

Pero, la cuestión del día es ésta:

¿Caerá el dólar o no?

Moraleja: EN TIEMPOS DE CRISIS, HAY QUE APRETAR EL CULO.

Chiste: el origen de la raza humana

2010-01-14T00:39:00.001+01:00

Una niña pequeña le pregunta a su madre:

Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana

Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:

Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?

Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya..

Chiste sobre la ocurrencia de un niño

2009-12-24T16:31:00.002+01:00

Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño. "Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"

"Todavía no", respondió ella.

El Mensaje de Navidad más conmovedor jamás recibido

2009-12-17T13:28:00.000+01:00

El Mensaje de Navidad más conmovedor jamás recibido...

Querido Dios, este año por favor manda ropa para todas aquellas pobres mujeres desnudas del ordenador de mi papá.

Amén.

Vídeo del making off del calendario Ryanair 2009

2009-12-15T16:15:00.007+01:00

Vídeo del making off del calendario Ryanair 2009.
El calendario de Ryanair es famoso porqué en su elaboración que participan las más bellas, guapas, rubias, morenas, de muchas razas, azafatas de la famosa y controvertida low cost irlandesa.

Encuentra tus Rayaner vuelos en:
www.ryanairvuelos.com
www.rayanervuelos.com
www.rayanairvuelos.com

Chiste sobre los colegios en en 2020

2009-12-09T14:14:00.002+01:00

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista: "Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo, profesora, **pero se pronuncia : Alberto Martin Diez**". Es que si lo escribía en español
normal NO ME DABAN PLAZA EN ESTE COLEGIO!!!!!!!

Chiste de la alta ejecutiva que desde su hotel llama a un servicio de "acompañantes"

2009-12-01T17:57:00.002+01:00

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Erótico'. Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

EL: Si, si

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si podéis venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 0.

Chiste de cena de empresa de Navidad

2009-11-30T20:07:00.000+01:00

Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente
tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad
de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00
horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha
prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara
el evento con canciones navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con
premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar,
será bienvenido.

Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y
aprovechará para ello esta grata ocasión.

El intercambio de regalos entre los empleados podrá
llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos
no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los
bolsillos de nadie.

¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a
nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad
Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad , aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta
de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se
dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

Tercer correo

DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos
anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se
solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene
la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección
de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata
de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la
Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no
tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada
petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para
A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por
tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados
que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que
queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya
que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es
demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa
cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en
condiciones.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me
iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡.
No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta
muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de
Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del
calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber
mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la
sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los
platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy
cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a
servir la comida a la hora de la cena.

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a
todos los compañeros trabajadores de que, sin intención
discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén
los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales
podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros
heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con
los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5
trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos
podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre
que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa
centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento
de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por
favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa
a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará
ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada
por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO
QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES
DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS,
HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA
CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO
IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE
VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL
'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE,
Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO
MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO

Os odia profunfamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.

Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en
los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el
sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este
Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras
año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos

Beber es como el yoga

2009-11-29T00:44:00.002+01:00

Savasana
Una posición de relajamiento total

Balasana
Posición que trae una sensación de paz y tranquilidad.

Setu Bandha Sarvangasana
Esta posición calma el cerebro y recupera piernas cansadas.

Marjayasana
Esta posición provoca un masaje suave en la barriga y en la espina dorsal.

Halasana
Excelente para el dolor de espaldas y para el insomnio.

Dolphin
Excelente para los hombros, fortalece tórax, piernas y brazos.

Salambhasana
Una forma efectiva de fortalecer músculos lumbares, piernas y brazos.

Ananda Balasana
Esta posición hace un buen masaje en las caderas.

Malasana
Esta posición estira los tabillos y músculos de la espalda.

Pigeon
Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa su mente.

LA HISTORIA DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSA DEL MUNDO

2009-11-29T00:36:00.001+01:00

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa: - ¿Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas, amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc....

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos a dos manos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.

FIN

Que bonito, joer. Se m'an saltao las lágrimas.

Foto montajes de la mano tramposa de Thierry Henry - Episodio III

2009-11-27T14:51:00.002+01:00

Y aún más fotos con montajes contra Thierry Henry o Thierry Henry the frog y sus manos largas.

Foto montajes de la mano tramposa de Thierry Henry - Episodio II

2009-11-27T14:49:00.003+01:00

Más foto montajes contra Thierry Henry y su mano que propició la victoria de Francia contra Irlanda.

Foto montajes de la mano tramposa de Thierry Henry - Episodio I

2009-11-27T14:42:00.004+01:00

Foto montajes aprovechando el tirón del gol de Francia contra Irlanda en el partido de repesca para acceder a disputar el Mundial de Fútbol de Sudáfrica 2010. Dicho gol vino precedido de una doble mano de Thierry Henry que se colocó la pelota para poder hacer la asistencia de gol a Gallas en la prórroga.

Chiste sobre terapia de pareja

2009-11-26T13:26:00.000+01:00

Marido
y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando
se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una
lista larga y detallada de todos los problemas que han
tenido durante los 20 años de matrimonio:

....poca atención, falta de intimidad, vacío,
soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se
levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la
abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los
observa con una ceja más alta que la otra.

La
mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo
que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede
hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno,
la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes
tengo fútbol.

El Chiki-Chiki de Alcorcón

2009-10-29T09:17:00.001+01:00

Chorrea chorrea.

El chiki chiki mola mogollón,

lo bailan en milan y tambien en alcorcon

Dale chiki chiki a esos merenguitos,

que el chiki chiki los pone muy tontitos

Lo baila el bicicletas, lo baila bien suave,

lo baila florentimo, mi amol ya tu sabes.

Lo baila baúl, lo baila benzemalo,

lo baila el guti con sus bragas en la mano.

Y el chiki chiki se baila así:

1-el sevilla,

2-el milán,

3-el sporting,

4-el alcorcón.

Chiste de entrevista de trabajo

2009-10-09T09:26:00.000+02:00

El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?

Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

LA HISTORIA DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSA DEL MUNDO

2009-07-23T09:29:00.000+02:00

LA HISTORIA DE AMOR__ MÁS BREVE Y HERMOSA DEL MUNDO_

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :
- ¿Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al
bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y
cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería.

Jugaba al golf y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.

Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con
vecinas y amigas.

No tenía que competir con vecinos y amigos
por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con
la puerta del baño abierta.

Cagaba leyendo sin límite de tiempo, cantaba eructando y se rascaba los güevos.

Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.

FIN
Que bonito joer. Se man saltao las lágrimas.

Chiste Barça-Espanyol: U2 en el Camp Nou

2009-07-13T21:18:00.001+02:00

Chiste promovido por los pericos y que sale en contrapartida a los muchos que hay del chorreo blaugrana.

El concierto de U2 en el Camp Nou tuvo la previa con el partido de Liga 2008/2009 del FC Barcelona vs el RCD ESpanyol, que ganó el Espanyol por 1-2 (en catalán sería ú-2).

Y todavía más chistes sobre Michael Jackson

2009-07-09T21:55:00.006+02:00

Que es blanco por fuera, negro por dentro y se come a los niños. Michael Jackson
¿En qué se parece Michael Jackson a una bolsa de supermercado? Los dos son de plástico y peligrosos para los niños.
Debido a que el 90% del cuerpo de Michel Jackson es de plástico no será sepultado, será derretido y usado. Para hacer legos y los ninos puedan jugar con él.
¿Porqué a MICHAEL JACKSON le llamaban el dálmata? Porqué era blanco pero con bolitas negras.

Y aún más chistes sobre Michael Jackson

2009-07-09T01:08:00.002+02:00

- Michael Jackson anunció que no se realizará más cirugías plásticas.

- El embalsamador que le tocaba trabajar sobre Michael Jackson dijo que su trabajo ya estaba hecho

- El último deseo de Michael Jackson fue ser llevado al Hospital de Niños

- Autopsia oficial: Michael Jackson murió atragantado con un pebete.

- Michael Jackson estaba aburrido así que se fue de Farrah.

Concepto de "looping" con un ejemplo educatico

2009-07-05T21:43:00.001+02:00

Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computacion "entró en looping".

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la proxima semana. No tienes que venir a clases.

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la proxima semana no tengo clases, mi profesora estara ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la proxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambio de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la proxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Disculpame, no voy a poder hacerte compañia.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continue con los preparativos del viaje al seminario...

¿Entendiste ahora, que es entrar en looping?...

Chiste de ingenieros y jefes

2009-07-03T20:11:00.000+02:00

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y

pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un

amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7

Km. Del centro ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de

longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",

pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué

hacer con su información.

- Es usted jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa

que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.. De hecho,

está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de

encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es

mía.

Historia de cómo se fraguó el chorreo

2009-07-01T00:46:00.002+02:00

Vídeo en el que se explica visual y sonoramente como se fraguó el chorreo, pero que salió el tiro por la culata. Con Vicente Boluda, Tomás Roncero, Siro López, el Marca y sus cagómetros como protagonistas.

Más chistes sobre Michael Jackson

2009-06-29T22:57:00.002+02:00

Ya han adaptado el cartel de los hermanos Jackson, sin Michael. Ahora son The Jackson Four:

Chistes sobre Michael Jackson

2009-06-28T22:55:00.003+02:00

Exclusiva: primeras declaraciones de Michael Jackson al llegar al cielo: "¿Dónde está el niño Jesús?"

Chiste: bocatas y pajas

2009-06-16T12:43:00.000+02:00

Llega un nota a un bar y se perla de la lista de bocadillos:

Chorizo: 2 lauros
Lomo-queso: 3 lauros
Chopped: 1 lauro y medio
Pajas: 1 Lauro

Dicee.. “Coño! Pajas a un euro!!”.
Total, que se acerca a la camarera, que estaba muy buenorra y con un aparcabicis que casi se le salían las aldobas, y le pregunta:

- Perdone señorita, es usté la que hace las pajas??

Y dice la chica, en pose muy sexy – mmm SIIII ..

Y suelta el notas: “ pues, ¿te puedes lavar las manos y ponerme un bocata de Chopped? “

La niña que reza por su padre...

2009-06-14T21:37:00.001+02:00

“Querido Señor, este año por favor envía ropas para todas aquellas pobres señoras del ordenador de mi padre, Amén”

Chiste: ¿de dónde eran Adán y Eva?

2009-06-12T21:14:00.001+02:00

En el Museo del Louvre
Después de otra reunión de la CE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO.. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso ... No tengo la menor duda, son españoles

Que duro es ser padre

2009-06-10T21:57:00.000+02:00

El padre entro a la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras temblaban las manos:

"Queridos papa y mama, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos mas niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.”
“Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 dólares por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.”
“No te preocupes mama. Ya tengo 15 años y se como cuidar de mi misma... Algún día os visitare para que podáis conocer a vuestros nietos.”
Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que ¡te adjunto a la presente!"

Respuesta del padre:

"Le he dado a leer la nota a tu madre. Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.”
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre). Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenias guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ese que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...) ¡Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música. Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico".
Es un tío que conocí en la mili, y no se muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tu no tendría problemas para vivir en ciertos países del Zagreb que el conoce. En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que esta perfectamente y riéndose a carcajadas. Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigadas sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita.

Chistes: Garzón y Jesucristo

2009-06-08T21:39:00.001+02:00

Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista:

- "Chisssss, chissssss"

Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido

- "Chisssss, chissssss"

Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:

- "Chisssss, chissssss"

Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:

- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"

Chistes: el 50 aniversario caliente

2009-06-06T22:24:00.000+02:00

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.....

El vídeo que vieron los jugadores del Barça antes de la final de la Champions

2009-06-02T21:23:00.002+02:00

Ayer, TV3 difundió el vídeo que un periodista de esa casa había preparado para Pep Guardiola, a petición del míster del FC Barcelona.
La idea de Pep era pasar el vídeo justo antes de que los jugadores del Barça saltaran al campo para disputar la final de la UEFA Champions League 2008/2009 frente al manchester UD. El objetivo del vídeo: motivarles para salir a ganar.

Parece que Pep Guardiola, con el vídeo de imágenes de la película Gladiator intercaladas con goles y jugadas del Barça, consiguió su objetivo. En el vídeo salían todos y cada uno de los jugadores que integran la primera plantilla 2008/2009 del FC Barcelona, hasta los canteranos y el lesionado Gabi Milito.

El vídeo, ha sido ya bautizado como "Barça Gladiators":

Chiste: ¿Tú estabas en mi clase?

2009-06-01T21:10:00.000+02:00

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?
Bueno, lean esta historia.

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rapidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había atendido el Liceo Morgan Park.
Sí , Sí !!! Sonrió con orgullo
Le pregunté:

¿ cuando te graduaste?
Me contestó:

en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije:

¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente y entonces, ese
FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECREPITO,
HIJO DE PUTA, me preguntó:

¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Más chistes cortos del Real Madrid

2009-05-28T21:39:00.000+02:00

¿En qué se parece el Madrid a un disc jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.

¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.

¿Por qué a la selección española la llaman 'El Circo'?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.

¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?
En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.

¿Qué sale si juntamos a un burro y a una tortuga?
Un merengue ninja.

Chistes cortos del Real Madrid

2009-05-26T21:38:00.000+02:00

¿Porqué Boluda quiere casar a Iker Casillas?
Para que tenga algo que celebrar este año.

¿Porqué los del Madrid van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien de blanco levantando una copa...

¿A quién habría fichado el Madrid si el 2-6 hubiese sido
en la primera vuelta?
A Rafa Nadal, para remontar el segundo set...

¿Porqué Casillas no tiene frío en invierno?
Porque juega con diez mantas...

¿En qué se parece el Madrid y una puta?
En que los dos se quedan esperando en una esquina
a que se la metan...

Chiste: una mujer que muere y va al cielo ...

2009-05-24T22:00:00.000+02:00

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.

Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo puedo hacer para entrar?

- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno -respondió San Pedro.

- Vale, ¿Cuál es la palabra?

- AMOR - dijo San Pedro.

Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo.

Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido.

- ¡Hola, qué sorpresa! - dijo ella- ¿Cómo estás?

- Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía.Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.

-Y dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno -respondió ella.

- OK -dijo él- ¿Cuál es la palabra?

- SCHWARTZENEGGER

MORALEJA:

"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA."

La sorpresa se la llevan los amigos del cumpleañero

2009-05-22T21:34:00.000+02:00

Los compañeros de oficina quieren sorprender a otro en el día de su cumpleaños. Le han preparado un pastel y comprado regalos. Como las muñequitas de Famosa, se dirigen al cubículo donde el hombre trabaja y cuando está de espaldas, aprovechan para entrar en el cubículo sigilosamente ... pero la sorpresa se la llevan ellos, una sopresa sonora y olorosa:

Todo fue grabado gracias a una cámara oculta en la oficina.

La viva imagen de sufir un buen chorreo

2009-05-20T20:12:00.001+02:00

La viva imagen de la cara que se te queda tras sufrir un buen chorreo:

Para los que no lo conozcáis, es el presidente del Real Madrid, el Sr. Vicente Boluda, durante el partido Real Madrid - FC Barcelona de la LIga 2008/2009, que acabó con el mítico resultado de 2-6 (y eso sí fue un buen chorreo) y con esa cara de Don Vicente.

El nuevo patrocinador del Chelsea

2009-05-19T21:08:00.001+02:00

Parece que después del partido del Chelsea vs el FC Barcelona de la semifinal de Champions League 2008/2009, el Chelsea ha encontrado un nuevo patrocinador.

Más chistes del chorreo, del Real Madrid 2 - FC Barcelona 6

2009-05-16T01:10:00.002+02:00

¿Sabéis de qué ha muerto el Madrid?

De sobre dos sis!

¿Sabéis en qué se parecen el Barça y una empresa de construcción?
En que el año pasado le hizo el pasillo al Madrid y este año el baño.

¿Sabéis porqué después del partido del Madrid-Barça del 2 a 6 llaman a Casillas, el internauta?
Porque el sábado se pasó todo el partido en la red...

Confucio era chino-japonés e inventó la "confución"

2009-05-14T20:57:00.000+02:00

La participante se llama Giosue Cozzarelli, oriunda de Chiriquí, Panamá. Según esta miss, Confucio es un chino-japonés que creó la confusión ...

Más chistes cortos del chorreo y del Real Madrid

2009-05-12T21:51:00.000+02:00

¿Porqué el próximo partido del Madrid se ha adelantado al sábado?

Porqué el domingo hay futbol.

"Van dos catalanes, un argentino y un francés... ¿lo pillas?

¡Pues la defensa del Madrid, tampoco!".

¿ En que se parece el Barça a una empresa de construcción?

En que el año pasado le hizo el pasillo al Madrid, y este el baño.

¿Qué canción tararea Iker Casillas después de haber encajado el 2-6?

¡¡¡Me siento segundooooooooooo!!!

Aprende a chorrear en sólo 6 pasos

2009-05-11T21:15:00.000+02:00

No paran de salir chistes y aparecer montajes de fotos y powerpoints con el famoso chorreo del Barça al Real Madrid.

Aquí una versión gráfica de cómo aprender a chorrear al Real Madrid en sólo 6 pasos.

Nuevo logo para Madrid 2016

2009-05-08T21:11:00.000+02:00

Me ha llegado el que desde el sábado 2 de mayo de 2009 va a ser el nuevo logo para la candidatura de Madrid a los Juegos Olímpicos de 2016.
Creo que se han inspirado un poco en el chorreo del sábado, el mítico Real Madrid 2 - FC Barcelona 6 ...

Gerard Piqué apoya la candidatura de Madrid 2016

2009-05-06T21:03:00.002+02:00

Chiste gráfico sobre el Real Madrid 2 - FC Barcelona 6 y la candidatura Madrid 2016 ... Gerard Piqué enseña su camiseta y apoya a Madrid en su candidatura alos Juegos Olímpicos de 2016

Chistes: fichando a un galáctico

2009-05-04T23:26:00.000+02:00

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
-Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo

Eo eo eo esto es un chorreo

2009-05-04T22:48:00.003+02:00

Vídeo resumen de los goles del partido de liga entre el Real Madrid y el FC Barcelona celebrado (sobre todo por los culés) el 02 de Mayo de 2009.

La verdad es que hay que reconocer que fue un buen chorreo,

Chistes: la cita de anoche

2009-05-03T17:25:00.000+02:00

Dos amigas conversaban animadamente
-Hola! Cuéntame, cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible. No sé qué pasó...
-Pero ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
-Si....besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante.
-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más,
porque se me estaba aplastando el botox.
-¿Y qué hizo?
- Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que no había tenido tiempo para depilarme.
-¿Y después que pasó?
-Se puso a tomar champagne en mi zapato...
-¡Qué romántico!....
-¿Romántico? ¡Casi se muere! Se tragó el corrector del callo.
-¡Ay!..¿Y después qué hizo?
-¡¿Puedes creer que se fue?!.... Para mí que era maricón .....

Más chistes cortos

2009-05-01T20:17:00.002+02:00

Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
-Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) -Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

-"Almirante, quince carabelas aproximándose."
-"¿Una flota?"
-"No, flotan todas."

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

Chistes cortos

2009-04-29T22:12:00.000+02:00

Un elefante pregunta a un camello:
-"Por qué tienes las tetas en la espalda?"
-"Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."

-Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....

Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... Digamos que llueve..

- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ...si lo derramo casi todo

Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas... ¡No te jode!

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
-¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
-Pero el hombre agitando las manos dijo:
-¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Chiste: Quid pro quo, yo te explico si tú me explicas ...

2009-04-28T20:37:00.000+02:00

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal

ella encendió las luces repentinamente.

Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos:

¡¡hijo de puta, cabrón!!

¡¡impotente!!

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡desgraciado!,

¡más te vale que vayas dando una buena explicación!

El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:

yo te explico lo del juguete.... si .......................

tú me explicas lo de los niños.

Testimonios: Mick Jagger

2009-04-25T00:32:00.000+02:00

La Hora Chanante, después Muchachada Nuí, con uno de sus mejores Testimonios (luego Celebrities), el de Mick Jagger:

Electrosonic - El Equipo A y Carl Cox

2009-04-23T00:27:00.002+02:00

Vídeo para promocionar el Electrosonic de Burgos en el que parodian doblando un episodio del Eqipo A.

Chistes: ¿porqué los condones van en cajas de 3, de 6 y de 12?

2009-04-20T21:21:00.000+02:00

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué es eso?....
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continúa mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

Berlusconadas

2009-04-19T00:29:00.005+02:00

Leo en 20minutos que Berlusconi intenta ligar con una médico. Hasta aquí, todo correcto, si no fuera porqué lo hizo visitando a los médicos que habían ido a ayudar a L' Aquila, donde tuvo lugar el fatal terremoto. Lleig (feo), molt lleig!!!

La "tirada de trastos" o metedura de pata de Berlusconi (mayormente una berlusconada) consistió en decirle a la doctora que "No me importaría ser reanimado por ti". Lleig (feo), molt lleig!!!

Parece ser que la médico, llamada según publica el famoso rotativo inglés The Times Fabiola Carrieri, no lo consideró una "tirada de tejos" sino una galantería, para no hacer más leña del árbol caído.

Aquí tenéis la noticia completa en 20minutos:

Berlusconi liga con una médico de L'Aquila: "No me importaría ser reanimado por ti"

Muchachada Nuí y sus Celebrities: Bonolrrrrrrrrrrrr

2009-04-17T00:37:00.000+02:00

Uno de mis Celebrities de Muchachada Nuí favoritos, el de Bono, o como dicen Muchachada, ¡que soy Bonolrrrrrrrr copón!

Martes y Trece: la empanadilla de Móstoles

2009-04-17T00:30:00.001+02:00

La obra maestra y que llevó al estrellato a una de las grandes parejas cómicas españolas: Martes y Trece y su sketch de la "empanadilla de Mósteles".

¿Porqué las mujeres valen mas que los hombres?

2009-04-15T20:23:00.001+02:00

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer

1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.80 €, c/litro son 2.60€)
2. Tiene 2 jamones de piernas (100€ c/u son 200.00€)
3. Tiene pechuga: (5.00€)
Total: 206.80€

Valor económico del Hombre

1. Tiene 1 banana (0.30€)
2. Tiene 2 huevos (0.20€ c/u= 0.40€)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.70€.

Además el hombre produce pérdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta......

Y con el tiempo... ¡¡¡¡¡¡la banana se echa a perder!!!!!

Chiste: solidaridad masculina

2009-04-06T13:34:00.002+02:00

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
talco por encima y le dice: no te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo ví una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:

¿Qué es esto?

Ella, fingiendo naturalidad:

¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de
ellos y me gustó tanto que compré una igual.

Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía estaba viendo la TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:

Toma, come y bebe algo,¡ hijo de la gran puta.! Yo me quedé dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Chistes: la cita de anoche

2009-04-04T22:22:00.000+02:00

Pistolas en vez de tarjetas rojas

2009-04-04T06:37:00.000+02:00

Un linier rumano, en un derbi regional, ante las protestas del equipo local por la anulación del gol del empate, decide ser drástico y zanjar las protestas.

¿Qué cuantas tarjetas rojas se mostraron? Ninguna, no hizo falta, sacó una pistola al más puro estilo Tejero, pero sin tirar un solo tiro.
Hecho esto, tranquilamente se dió el partido por acabado y se marchó al vestuario con la sensación de que el trabajo bien hecho no tiene fronteras (y no las tiene, al igual que internet, pues este vídeo ya corre como la pólvora vía email y blogs -a mí me lo envía mi amigo Helektron-).

Os dejo el vídeo de la "tejerada" del linier rumano:

Chistes: fichando a un galáctico

2009-04-03T22:20:00.000+02:00

Grandes clásicos: Groucho Marx

2009-04-02T08:31:00.000+02:00

Groucho Marx es uno de los grandes clásicos del humor y también un gran maestro. Os dejo algunas de sus frases y citas célebres:

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
"Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!."
"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"
"Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa."
"El matrimonio es la principal causa del divorcio"
"Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."
"He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."
"He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido ésta".
- Otra versión: "He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta."
"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."
"Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta." (Al camarero de un restaurante)
"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."
"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"
"No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos."
"Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción".
"Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."
Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?" :General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto".
"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen."
"Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años."

Chistes: arsénico

2009-03-29T11:18:00.000+02:00

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:

- Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.

- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

- Para matar a mi marido.

- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido follando con la mujer del farmacéutico...

- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta ...

Grandes maestros: Gila y la guerra

2009-03-28T07:26:00.000+01:00

Uno de los grandes maestros del humor ha sido, fue y será Gila. Os dejo uno de sus mejores y más conocidos monólogos, el que habla y se burla de la guerra y su inutilidad, con su famoso entrada "¿Está el enemigo?".

Paco, Paco, Paco, quemiPaco, Paco, Paco, Paco

2009-03-26T06:39:00.001+01:00

Desde hace una semanas que ha vuelto a la palestra una canción de Enacarnita Polo. Han usado la letra y música de la canción "Paco Paco Paco" para ponerla como fondo en un vídeo de Beyoncé.

Después, han salido imitadores de la versión, con la música de Encarnita y la coreografía del vídeoclip de Beyoncé:

Y aquí tenéis el vídeo original de la canción de Encarnita Polo:

Y la letra, que no tiene desperdicio:

Paco, Paco, Paco que mi Paco
Paco, Paco, Paco

Van siete niños Paco, Paco, Paco van siete niños
van siete niños, camino de Sevilla, Paco
camino de Sevilla, Paco
camino de Sevilla, Paco, Paco, Paco van siete niños.

Van siete niños, con uno de los siete, Paco
con uno de los siete, Paco
con uno de los siete, Paco, Paco, Paco va mi cariño.

Que son ladrones y roban como nadie, Paco
y roban como nadie, Paco
y roban como nadie, Paco, Paco, Paco los corazones.

Ya vienen por el llano los migueletes
los migueletes, ya vienen por el llano
ven acá primo y siéntate aquí
Ya vienen por el llano los migueletes.

Los migueletes, pero son poca cosa
Ven acá primo y siéntate aquí
pero son poca cosa para los siete.

Que valentía la de los siete niños
ven acá primo y siéntate aquí ,
la de los siete niños de Andalucía

Suspira el viento por Écija la llana, Paco
por Écija la llana, Paco ,
por Écija la llana, Paco, Paco, Paco suspira el viento

Suspira el viento, tocando las campanas, Paco
tocando las campanas, Paco
tocando las campanas, Paco, Paco, Paco de los conventos

Siete alazanes y siete capas negras, Paco
y siete capas negras, Paco
y siete capas negras, Paco, Paco, Paco de capitanes

Vicente Boluda opina que el Real Madrid "chorreará" al Liverpool en octavos de final de la Champions League

2009-03-18T16:39:00.000+01:00

Con esta expresión definió Vicente Boluda su pronóstico para la eliminatoria de octavos de final de la Champions League 2008/2009 entre Liverpool y Real Madrid.

Podéis ver el vídeo que recoge su pronóstico:

Que mejor manera que empezar un blog que pretende arrancar una sonrisa, que con la expresión de moda en los ambientes futbolísticos, el "se van a abrir y les vamos a chorrear" de Vicente Boluda.

Una expresión, una frase, que consiguió arrancar carcajadas de todos los que vieron el resultado real del partido pronosticado como un chorreo. Y es que, como dice aquel, "l' humor que no falti mai", o sea, que el humor, en la vida, no nos falte nunca.