Chiste sobre la ocurrencia de un niño

Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño. "Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"

"Todavía no", respondió ella.

El Mensaje de Navidad más conmovedor jamás recibido

El Mensaje de Navidad más conmovedor jamás recibido...

Querido Dios, este año por favor manda ropa para todas aquellas pobres mujeres desnudas del ordenador de mi papá.


Amén.

Vídeo del making off del calendario Ryanair 2009

Vídeo del making off del calendario Ryanair 2009.
El calendario de Ryanair es famoso porqué en su elaboración que participan las más bellas, guapas, rubias, morenas, de muchas razas, azafatas de la famosa y controvertida low cost irlandesa.



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Chiste sobre los colegios en en 2020

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista: "Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo, profesora, **pero se pronuncia : Alberto Martin Diez**". Es que si lo escribía en español
normal NO ME DABAN PLAZA EN ESTE COLEGIO!!!!!!!

Chiste de la alta ejecutiva que desde su hotel llama a un servicio de "acompañantes"

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Erótico'. Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

EL: Si, si

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si podéis venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 0.

Chiste de cena de empresa de Navidad

Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente
tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad
de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00
horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha
prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara
el evento con canciones navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con
premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar,
será bienvenido.

Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y
aprovechará para ello esta grata ocasión.

El intercambio de regalos entre los empleados podrá
llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos
no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los
bolsillos de nadie.

¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.


Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a
nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad
Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad , aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta
de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se
dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,


Aranzazu
Departamento RR.HH.

Tercer correo

DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos
anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se
solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene
la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección
de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata
de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la
Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no
tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada
petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para
A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por
tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados
que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que
queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya
que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es
demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa
cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en
condiciones.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me
iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡.
No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta
muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de
Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del
calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber
mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la
sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los
platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy
cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a
servir la comida a la hora de la cena.

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a
todos los compañeros trabajadores de que, sin intención
discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén
los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales
podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros
heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con
los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5
trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos
podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre
que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa
centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento
de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.


Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por
favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa
a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará
ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada
por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO
QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES
DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS,
HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA
CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO
IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE
VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL
'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE,
Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO
MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO

Os odia profunfamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.

Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en
los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el
sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este
Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras
año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos

Beber es como el yoga

Savasana
Una posición de relajamiento total


Balasana
Posición que trae una sensación de paz y tranquilidad.


Setu Bandha Sarvangasana
Esta posición calma el cerebro y recupera piernas cansadas.


Marjayasana
Esta posición provoca un masaje suave en la barriga y en la espina dorsal.

Halasana
Excelente para el dolor de espaldas y para el insomnio.


Dolphin
Excelente para los hombros, fortalece tórax, piernas y brazos.


Salambhasana
Una forma efectiva de fortalecer músculos lumbares, piernas y brazos.


Ananda Balasana
Esta posición hace un buen masaje en las caderas.


Malasana
Esta posición estira los tabillos y músculos de la espalda.

Pigeon
Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa su mente.

LA HISTORIA DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSA DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa: - ¿Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas, amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc....

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos a dos manos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.

FIN

Que bonito, joer. Se m'an saltao las lágrimas.

Foto montajes de la mano tramposa de Thierry Henry - Episodio III

Y aún más fotos con montajes contra Thierry Henry o Thierry Henry the frog y sus manos largas.

Foto montajes de la mano tramposa de Thierry Henry - Episodio II

Más foto montajes contra Thierry Henry y su mano que propició la victoria de Francia contra Irlanda.

Foto montajes de la mano tramposa de Thierry Henry - Episodio I

Foto montajes aprovechando el tirón del gol de Francia contra Irlanda en el partido de repesca para acceder a disputar el Mundial de Fútbol de Sudáfrica 2010. Dicho gol vino precedido de una doble mano de Thierry Henry que se colocó la pelota para poder hacer la asistencia de gol a Gallas en la prórroga.

Chiste sobre terapia de pareja

Marido
y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando
se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una
lista larga y detallada de todos los problemas que han
tenido durante los 20 años de matrimonio:

....poca atención, falta de intimidad, vací­o,
soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se
levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la
abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los
observa con una ceja más alta que la otra.

La
mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo
que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede
hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:



Bueno,
la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes
tengo fútbol.

El Chiki-Chiki de Alcorcón

Chorrea chorrea.

Chorrea chorrea.

El chiki chiki mola mogollón,

lo bailan en milan y tambien en alcorcon

Dale chiki chiki a esos merenguitos,

que el chiki chiki los pone muy tontitos

Lo baila el bicicletas, lo baila bien suave,

lo baila florentimo, mi amol ya tu sabes.

Lo baila baúl, lo baila benzemalo,

lo baila el guti con sus bragas en la mano.

Y el chiki chiki se baila así:

1-el sevilla,

2-el milán,

3-el sporting,

4-el alcorcón.

Chiste de entrevista de trabajo

El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?


Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.


- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

LA HISTORIA DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSA DEL MUNDO

LA HISTORIA DE AMOR__ MÁS BREVE Y HERMOSA DEL MUNDO_

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :
- ¿Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al
bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y
cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería.

Jugaba al golf y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.

Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con
vecinas y amigas.

No tenía que competir con vecinos y amigos
por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con
la puerta del baño abierta.

Cagaba leyendo sin límite de tiempo, cantaba eructando y se rascaba los güevos.

Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.

FIN
Que bonito joer. Se man saltao las lágrimas.

Chiste Barça-Espanyol: U2 en el Camp Nou

Chiste promovido por los pericos y que sale en contrapartida a los muchos que hay del chorreo blaugrana.

El concierto de U2 en el Camp Nou tuvo la previa con el partido de Liga 2008/2009 del FC Barcelona vs el RCD ESpanyol, que ganó el Espanyol por 1-2 (en catalán sería ú-2).

Y todavía más chistes sobre Michael Jackson

• Que es blanco por fuera, negro por dentro y se come a los niños. Michael Jackson
• ¿En qué se parece Michael Jackson a una bolsa de supermercado? Los dos son de plástico y peligrosos para los niños.
• Debido a que el 90% del cuerpo de Michel Jackson es de plástico no será sepultado, será derretido y usado. Para hacer legos y los ninos puedan jugar con él.
• ¿Porqué a MICHAEL JACKSON le llamaban el dálmata? Porqué era blanco pero con bolitas negras.
  

Y aún más chistes sobre Michael Jackson

- Michael Jackson anunció que no se realizará más cirugías plásticas.

- El embalsamador que le tocaba trabajar sobre Michael Jackson dijo que su trabajo ya estaba hecho

- El último deseo de Michael Jackson fue ser llevado al Hospital de Niños

- Autopsia oficial: Michael Jackson murió atragantado con un pebete.

- Michael Jackson estaba aburrido así que se fue de Farrah.

Concepto de "looping" con un ejemplo educatico

Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computacion "entró en looping". El director le dice a la secretaria: - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje... La secretaria llamada al marido: - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido. El marido llama a la amante: - Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina... La amante llama al niño a quien le da clases particulares: - Tengo mucho trabajo la proxima semana. No tienes que venir a clases. El niño llama a su abuelo: - Abuelo, la proxima semana no tengo clases, mi profesora estara ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos! El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria: - Voy a pasar la proxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje. La secretaria llama al marido: - El director de la empresa cambio de idea y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: - No podremos pasar la proxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares: - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre. El niño llama al abuelo: - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Disculpame, no voy a poder hacerte compañi­a. El abuelo llama a la secretaria: - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continue con los preparativos del viaje al seminario... ¿Entendiste ahora, que es entrar en looping?...

Chiste de ingenieros y jefes

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y

pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un

amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7

Km. Del centro ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de

longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",

pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué

hacer con su información.

- Es usted jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa

que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.. De hecho,

está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de

encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es

mía.

Historia de cómo se fraguó el chorreo

Vídeo en el que se explica visual y sonoramente como se fraguó el chorreo, pero que salió el tiro por la culata. Con Vicente Boluda, Tomás Roncero, Siro López, el Marca y sus cagómetros como protagonistas.

Más chistes sobre Michael Jackson

Ya han adaptado el cartel de los hermanos Jackson, sin Michael. Ahora son The Jackson Four:

Hostel Search:

Chistes sobre Michael Jackson

Exclusiva: primeras declaraciones de Michael Jackson al llegar al cielo: "¿Dónde está el niño Jesús?"

Chiste: bocatas y pajas

Llega un nota a un bar y se perla de la lista de bocadillos:

Chorizo: 2 lauros
Lomo-queso: 3 lauros
Chopped: 1 lauro y medio
Pajas: 1 Lauro

Dicee.. “Coño! Pajas a un euro!!”.
Total, que se acerca a la camarera, que estaba muy buenorra y con un aparcabicis que casi se le salían las aldobas, y le pregunta:

- Perdone señorita, es usté la que hace las pajas??

Y dice la chica, en pose muy sexy – mmm SIIII ..

Y suelta el notas: “ pues, ¿te puedes lavar las manos y ponerme un bocata de Chopped? “

La niña que reza por su padre...

“Querido Señor, este año por favor envía ropas para todas aquellas pobres señoras del ordenador de mi padre, Amén”

Chiste: ¿de dónde eran Adán y Eva?

En el Museo del Louvre
Después de otra reunión de la CE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO.. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso ... No tengo la menor duda, son españoles

Que duro es ser padre

El padre entro a la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras temblaban las manos:

"Queridos papa y mama, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos mas niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.”
“Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 dólares por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.”
“No te preocupes mama. Ya tengo 15 años y se como cuidar de mi misma... Algún día os visitare para que podáis conocer a vuestros nietos.”
Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que ¡te adjunto a la presente!"


Respuesta del padre:

"Le he dado a leer la nota a tu madre. Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.”
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre). Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenias guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ese que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...) ¡Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música. Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico".
Es un tío que conocí en la mili, y no se muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tu no tendría problemas para vivir en ciertos países del Zagreb que el conoce. En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que esta perfectamente y riéndose a carcajadas. Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigadas sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita.

Chistes: Garzón y Jesucristo

Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista:


- "Chisssss, chissssss"


Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido


- "Chisssss, chissssss"


Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:


- "Chisssss, chissssss"


Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:


- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"

Chistes: el 50 aniversario caliente

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.....

El vídeo que vieron los jugadores del Barça antes de la final de la Champions

Ayer, TV3 difundió el vídeo que un periodista de esa casa había preparado para Pep Guardiola, a petición del míster del FC Barcelona.
La idea de Pep era pasar el vídeo justo antes de que los jugadores del Barça saltaran al campo para disputar la final de la UEFA Champions League 2008/2009 frente al manchester UD. El objetivo del vídeo: motivarles para salir a ganar.

Parece que Pep Guardiola, con el vídeo de imágenes de la película Gladiator intercaladas con goles y jugadas del Barça, consiguió su objetivo. En el vídeo salían todos y cada uno de los jugadores que integran la primera plantilla 2008/2009 del FC Barcelona, hasta los canteranos y el lesionado Gabi Milito.

El vídeo, ha sido ya bautizado como "Barça Gladiators":

Chiste: ¿Tú estabas en mi clase?

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?
Bueno, lean esta historia.

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rapidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había atendido el Liceo Morgan Park.
Sí , Sí !!! Sonrió con orgullo
Le pregunté:

¿ cuando te graduaste?
Me contestó:

en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije:

¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente y entonces, ese
FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECREPITO,
HIJO DE PUTA, me preguntó:

¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Más chistes cortos del Real Madrid

¿En qué se parece el Madrid a un disc jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.


¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.

¿Por qué a la selección española la llaman 'El Circo'?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.

¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?
En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.

¿Qué sale si juntamos a un burro y a una tortuga?
Un merengue ninja.

Chistes cortos del Real Madrid

¿Porqué Boluda quiere casar a Iker Casillas?
Para que tenga algo que celebrar este año.

¿Porqué los del Madrid van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien de blanco levantando una copa...

¿A quién habría fichado el Madrid si el 2-6 hubiese sido
en la primera vuelta?
A Rafa Nadal, para remontar el segundo set...

¿Porqué Casillas no tiene frío en invierno?
Porque juega con diez mantas...

¿En qué se parece el Madrid y una puta?
En que los dos se quedan esperando en una esquina
a que se la metan...

Chiste: una mujer que muere y va al cielo ...

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.

Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo puedo hacer para entrar?

- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno -respondió San Pedro.

- Vale, ¿Cuál es la palabra?

- AMOR - dijo San Pedro.

Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo.

Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido.

- ¡Hola, qué sorpresa! - dijo ella- ¿Cómo estás?

- Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía.Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.

-Y dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno -respondió ella.

- OK -dijo él- ¿Cuál es la palabra?

- SCHWARTZENEGGER

MORALEJA:

"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA."

La sorpresa se la llevan los amigos del cumpleañero

Los compañeros de oficina quieren sorprender a otro en el día de su cumpleaños. Le han preparado un pastel y comprado regalos. Como las muñequitas de Famosa, se dirigen al cubículo donde el hombre trabaja y cuando está de espaldas, aprovechan para entrar en el cubículo sigilosamente ... pero la sorpresa se la llevan ellos, una sopresa sonora y olorosa:



Todo fue grabado gracias a una cámara oculta en la oficina.

La viva imagen de sufir un buen chorreo

La viva imagen de la cara que se te queda tras sufrir un buen chorreo:



Para los que no lo conozcáis, es el presidente del Real Madrid, el Sr. Vicente Boluda, durante el partido Real Madrid - FC Barcelona de la LIga 2008/2009, que acabó con el mítico resultado de 2-6 (y eso sí fue un buen chorreo) y con esa cara de Don Vicente.

El nuevo patrocinador del Chelsea

Parece que después del partido del Chelsea vs el FC Barcelona de la semifinal de Champions League 2008/2009, el Chelsea ha encontrado un nuevo patrocinador.

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¿Sabéis de qué ha muerto el Madrid?

De sobre dos sis!

¿Sabéis en qué se parecen el Barça y una empresa de construcción?
En que el año pasado le hizo el pasillo al Madrid y este año el baño.

¿Sabéis porqué después del partido del Madrid-Barça del 2 a 6 llaman a Casillas, el internauta?
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¡¡¡Me siento segundooooooooooo!!!

Aprende a chorrear en sólo 6 pasos

No paran de salir chistes y aparecer montajes de fotos y powerpoints con el famoso chorreo del Barça al Real Madrid.

Aquí una versión gráfica de cómo aprender a chorrear al Real Madrid en sólo 6 pasos.

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