Más chistes sobre Michael Jackson

Ya han adaptado el cartel de los hermanos Jackson, sin Michael. Ahora son The Jackson Four:

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Chistes sobre Michael Jackson

Exclusiva: primeras declaraciones de Michael Jackson al llegar al cielo: "¿Dónde está el niño Jesús?"

Chiste: bocatas y pajas

Llega un nota a un bar y se perla de la lista de bocadillos:

Chorizo: 2 lauros
Lomo-queso: 3 lauros
Chopped: 1 lauro y medio
Pajas: 1 Lauro

Dicee.. “Coño! Pajas a un euro!!”.
Total, que se acerca a la camarera, que estaba muy buenorra y con un aparcabicis que casi se le salían las aldobas, y le pregunta:

- Perdone señorita, es usté la que hace las pajas??

Y dice la chica, en pose muy sexy – mmm SIIII ..

Y suelta el notas: “ pues, ¿te puedes lavar las manos y ponerme un bocata de Chopped? “

La niña que reza por su padre...

“Querido Señor, este año por favor envía ropas para todas aquellas pobres señoras del ordenador de mi padre, Amén”

Chiste: ¿de dónde eran Adán y Eva?

En el Museo del Louvre
Después de otra reunión de la CE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO.. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso ... No tengo la menor duda, son españoles

Que duro es ser padre

El padre entro a la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras temblaban las manos:

"Queridos papa y mama, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos mas niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.”
“Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 dólares por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.”
“No te preocupes mama. Ya tengo 15 años y se como cuidar de mi misma... Algún día os visitare para que podáis conocer a vuestros nietos.”
Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que ¡te adjunto a la presente!"


Respuesta del padre:

"Le he dado a leer la nota a tu madre. Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.”
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre). Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenias guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ese que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...) ¡Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música. Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico".
Es un tío que conocí en la mili, y no se muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tu no tendría problemas para vivir en ciertos países del Zagreb que el conoce. En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que esta perfectamente y riéndose a carcajadas. Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigadas sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita.

Chistes: Garzón y Jesucristo

Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista:


- "Chisssss, chissssss"


Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido


- "Chisssss, chissssss"


Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:


- "Chisssss, chissssss"


Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:


- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"

Chistes: el 50 aniversario caliente

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.....

El vídeo que vieron los jugadores del Barça antes de la final de la Champions

Ayer, TV3 difundió el vídeo que un periodista de esa casa había preparado para Pep Guardiola, a petición del míster del FC Barcelona.
La idea de Pep era pasar el vídeo justo antes de que los jugadores del Barça saltaran al campo para disputar la final de la UEFA Champions League 2008/2009 frente al manchester UD. El objetivo del vídeo: motivarles para salir a ganar.

Parece que Pep Guardiola, con el vídeo de imágenes de la película Gladiator intercaladas con goles y jugadas del Barça, consiguió su objetivo. En el vídeo salían todos y cada uno de los jugadores que integran la primera plantilla 2008/2009 del FC Barcelona, hasta los canteranos y el lesionado Gabi Milito.

El vídeo, ha sido ya bautizado como "Barça Gladiators":

Chiste: ¿Tú estabas en mi clase?

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?
Bueno, lean esta historia.

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rapidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había atendido el Liceo Morgan Park.
Sí , Sí !!! Sonrió con orgullo
Le pregunté:

¿ cuando te graduaste?
Me contestó:

en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije:

¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente y entonces, ese
FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECREPITO,
HIJO DE PUTA, me preguntó:

¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?