Chistes cortos

Un elefante pregunta a un camello:
-"Por qué tienes las tetas en la espalda?"
-"Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."


-Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....


Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... Digamos que llueve..


- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ...si lo derramo casi todo


Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas... ¡No te jode!


Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
-¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
-Pero el hombre agitando las manos dijo:
-¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Chiste: Quid pro quo, yo te explico si tú me explicas ...

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal

ella encendió las luces repentinamente.

Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos:

¡¡hijo de puta, cabrón!!

¡¡impotente!!

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡desgraciado!,

¡más te vale que vayas dando una buena explicación!

El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:

yo te explico lo del juguete.... si .......................

tú me explicas lo de los niños.

Testimonios: Mick Jagger

La Hora Chanante, después Muchachada Nuí, con uno de sus mejores Testimonios (luego Celebrities), el de Mick Jagger:

Electrosonic - El Equipo A y Carl Cox

Vídeo para promocionar el Electrosonic de Burgos en el que parodian doblando un episodio del Eqipo A.

Chistes: ¿porqué los condones van en cajas de 3, de 6 y de 12?

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué es eso?....
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continúa mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

Berlusconadas

Leo en 20minutos que Berlusconi intenta ligar con una médico. Hasta aquí, todo correcto, si no fuera porqué lo hizo visitando a los médicos que habían ido a ayudar a L' Aquila, donde tuvo lugar el fatal terremoto. Lleig (feo), molt lleig!!!

La "tirada de trastos" o metedura de pata de Berlusconi (mayormente una berlusconada) consistió en decirle a la doctora que "No me importaría ser reanimado por ti". Lleig (feo), molt lleig!!!

Parece ser que la médico, llamada según publica el famoso rotativo inglés The Times Fabiola Carrieri, no lo consideró una "tirada de tejos" sino una galantería, para no hacer más leña del árbol caído.

Aquí tenéis la noticia completa en 20minutos:

Berlusconi liga con una médico de L'Aquila: "No me importaría ser reanimado por ti"

Muchachada Nuí y sus Celebrities: Bonolrrrrrrrrrrrr

Uno de mis Celebrities de Muchachada Nuí favoritos, el de Bono, o como dicen Muchachada, ¡que soy Bonolrrrrrrrr copón!

Martes y Trece: la empanadilla de Móstoles

La obra maestra y que llevó al estrellato a una de las grandes parejas cómicas españolas: Martes y Trece y su sketch de la "empanadilla de Mósteles".

¿Porqué las mujeres valen mas que los hombres?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer

1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.80 €, c/litro son 2.60€)
2. Tiene 2 jamones de piernas (100€ c/u son 200.00€)
3. Tiene pechuga: (5.00€)
Total: 206.80€

Valor económico del Hombre

1. Tiene 1 banana (0.30€)
2. Tiene 2 huevos (0.20€ c/u= 0.40€)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.70€.

Además el hombre produce pérdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta......

Y con el tiempo... ¡¡¡¡¡¡la banana se echa a perder!!!!!

Chiste: solidaridad masculina

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
talco por encima y le dice: no te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo ví una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:

¿Qué es esto?

Ella, fingiendo naturalidad:

¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de
ellos y me gustó tanto que compré una igual.

Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía estaba viendo la TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:

Toma, come y bebe algo,¡ hijo de la gran puta.! Yo me quedé dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Chistes: la cita de anoche

Dos amigas conversaban animadamente
-Hola! Cuéntame, cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible. No sé qué pasó...
-Pero ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
-Si....besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante.
-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más,
porque se me estaba aplastando el botox.
-¿Y qué hizo?
- Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que no había tenido tiempo para depilarme.
-¿Y después que pasó?
-Se puso a tomar champagne en mi zapato...
-¡Qué romántico!....
-¿Romántico? ¡Casi se muere! Se tragó el corrector del callo.
-¡Ay!..¿Y después qué hizo?
-¡¿Puedes creer que se fue?!.... Para mí que era maricón .....

Pistolas en vez de tarjetas rojas

Un linier rumano, en un derbi regional, ante las protestas del equipo local por la anulación del gol del empate, decide ser drástico y zanjar las protestas.

¿Qué cuantas tarjetas rojas se mostraron? Ninguna, no hizo falta, sacó una pistola al más puro estilo Tejero, pero sin tirar un solo tiro.
Hecho esto, tranquilamente se dió el partido por acabado y se marchó al vestuario con la sensación de que el trabajo bien hecho no tiene fronteras (y no las tiene, al igual que internet, pues este vídeo ya corre como la pólvora vía email y blogs -a mí me lo envía mi amigo Helektron-).

Os dejo el vídeo de la "tejerada" del linier rumano:

Chistes: fichando a un galáctico

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
-Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo

Grandes clásicos: Groucho Marx

Groucho Marx es uno de los grandes clásicos del humor y también un gran maestro. Os dejo algunas de sus frases y citas célebres:

• ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
• "Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!."
• "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"
• "Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa."
• "El matrimonio es la principal causa del divorcio"
• "Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."
• "He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."
• "He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido ésta".
  • Otra versión: "He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta."
• "Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."
• "Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta." (Al camarero de un restaurante)
• "No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."
• "No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"
• "No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos."
• "Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción".
• "Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."
• Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?" :General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto".
• "Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen."
• "Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años."